O que te apetece?

SONHO,VAIDADE,ESPERANÇA,ALCATRÃO
CHURRASCO,TESÃO,MALDADE,SOLIDÃO

AMOR,SEXO,CORRUPÇÃO

PAIXAO,VIOLÊNCIA,MACARRÃO

ILUSÃO

 CINEMA

    CASAMENTO

       MATERNIDADE

           PIEDADE

                PÃO!

Não Faz Sentido! - Traduções de Filmes

CANTO DAS TRÊS RAÇAS

Estava em direção a escola da minha filha para buscá-la, comecei cantarolar todas as músicas conhecidas da Portela, logo, logo cheguei em Clara Nunes. Sou admiradora desta voz e presença de palco inesquecivel. Já que se aproxima as eleições nada como essa letra, pra relembrar a esse povo, brasileiro, sofrido e alheio a todos os acontecimentos. Um povo forçado a conviver com a forjas. Seguimos nesta seara marcado como bois, contidos numa indecisão em fazer a diferença.

Canto Das Três Raças

Clara Nunes

Composição: Mauro Duarte e Paulo César Pinheiro

Ninguém ouviu
Um soluçar de dor
No canto do Brasil

Um lamento triste
Sempre ecoou
Desde que o índio guerreiro
Foi pro cativeiro
E de lá cantou

Negro entoou
Um canto de revolta pelos ares
No Quilombo dos Palmares
Onde se refugiou

Fora a luta dos Inconfidentes
Pela quebra das correntes
Nada adiantou

E de guerra em paz
De paz em guerra
Todo o povo dessa terra
Quando pode cantar
Canta de dor

ô, ô, ô, ô, ô, ô
ô, ô, ô, ô, ô, ô

ô, ô, ô, ô, ô, ô
ô, ô, ô, ô, ô, ô

E ecoa noite e dia
É ensurdecedor
Ai, mas que agonia
O canto do trabalhador

Esse canto que devia
Ser um canto de alegria
Soa apenas
Como um soluçar de dor

Seguindo todo mundo tem um dia de deprimido: QUANDO EU ERA ADOLESCENTE

Santa mãe do guarda municipal! Tava feia a coisa aqui neste dia. Quando você começa a suscitar os seus 15 anos, realmente tem algo errado no ar. Quem sabe o ar estava bem seco naquele dia, e o cérebro estava confuso, confuso?

" Algumas vezes na adolescência planejava meus sonhos em detalhes específicos, remontava cenários e identidades. Quase sempre desbancava com segurança e muita altivez o sucesso e a sorte. Na minha maturidade meus sonhos já são cinzas e monocromáticos, com regularidade escapa o desânimo a me torturar em textos mais descabidos. A vida nos desafia repetidamente, e os textos  que queremos lançar em alguém  já não são tão resolutos e milimetricamente perfeitos. A todo instante a cupidez, a futilidade e misérias das pessoas nos assaltam vorazmente.

Penso na minha existência, o quão de valor tenho; penso nos relacionamentos interpessoais que praticamos; o quanto o poder se aparta sem desleixo das expectativas.

O que sou agora? Um sucesso, um fracasso, ou o quê?"

continua....

VELHA É A MÃE!

Eu sou mãe, mas não sou velha. Afinal só tenho 37, apesar de hoje ser dia 27. Só que isso nada tem a ver com o que vou escrever agora!

Ontem, dia em que comemorei meu natalicio, fui ver a peça estrelada por Louise Cardoso e Ana Baird, o texto é de Fábio Porchat (aquele do Zorra Total, Comédia em pé e do novíssimo Junto e Misturado).

A peça é divertida, bem escrita e produzida.

O cenário? mais vermelho impossível.

Foi uma excelente escolha ter assistido essa produção. Embora no finalzinho o som não estivesse na mesma sintonia que as atrizes, não comprometeu muito.

De uma forma super humorada foi mostrado pontos interessantes da vaidade da mulher, da obsessão pelo corpo e malhação, e que isso não deixa que enxerguemos que o mais válido em qualquer relação é a sintonia, a paz de viver uma vida tranquila. São exigências impostas para as mulheres a medida que vão envelhecendo. E absorvemos isso como se fizesse parte natural da nossa vida.

Se não é, quando nos daremos conta?

A historia é sobre uma mulher setentona, que não admite a idade que tem e foi trocada por outra pelo marido. O surpreendente é quando ela descobre que foi trocada por uma anciã, mas velha do que ela. Sua filha Alice, representada por Ana Baird, tenta dar o apoio que ela precisa. Os diálogos travados por elas são uma montanha russa de emoções.

Não interessa por quem foi você foi trocada, por uma mulher mais jovem, mais velha, homem ou futebol. Ser descartada dói de qualquer jeito, e sempre achamos argumentos imorais e inválidos pra justificar a troca.

Valeu muitissimo. 

Quer uma dica: Veja a peça. Está no teatro Miguel Falabella no Norte Shopping/RJ. 

Desaprendendo o português

Meu Deus! Dicionário neles!

O que está faltando para as pessoas aprenderem o nosso idioma?

Leiam livros. Leiam jornais. Leiam qualquer coisa com ortografia correta.

A língua mãe agradece e meus olhos também. Já estou horrorizada com essa falta de respeito.

“Conserteza este é o melhor programa...”

“...instalei e ele nem abriil, e ainda...”

“...sou web disigner,disigner grafico e acho ele...”

“...Eu fasso um curso de informática...”

“...nao sabe mecher em ...”

“...e sim para textar, é... coisas de desaine grafica e tem novas... bom programa e o envestimento”. (este aqui superou todos os limites)

“... melhor de todas as verssões que eu já vi!!!
se essa verção ai é uma das...” (existe um problema sério de ç, s e SS)

“...gráficos que eciste, várias funções, ferramentas...”

”... atraz do munitor pois já vi...”

Estes trechos extraídos apenas em comentários de usuários que baixaram determinado programa.

Tenho vergonha... será que tenho que citar a fonte ????

( pausa dramática)

http://www.baixaki.com.br/comentarios.asp?cod=49384

Retomando todo mundo tem um dia de deprimido: Primeiro capítulo em 26 de fevereiro deste ano

Eu vou ser bem clara:

Hoje eu gostaria que ninguém viesse me perturbar!

Anseio com excelência estar junto das minhas ideias, recolhida ao meu particular. Perscrutando as singularidades da minha existência. Coexistindo com minhas preocupações, às vezes de formação de caráter e em outras de execução de metas.

Por favor, eu gostaria que ninguém viesse me perturbar,

me espezinhar,

me mastigar.

Celeiro de invenções na internet

A internet hoje em dia é uma ferramenta essencial. Não vivo sem ela! Pesquiso coisas, fofocas, fotos, processos, concursos... mas este celeiro onde tantos grãos germinam ao mesmo tempo, também é o celeiro do demônio. Haja vista quantas coisas falsas e inomináveis já lemos na rede. Ainda pior! Repassamos! Embora com aquela pulguinha atrás da orelha que sonda em nos amedrontar, passamos adiante por via das dúvidas. Antes de sair repassando essas "estórias" temos o dever de averiguar essas informações, checar os  nomes oferecidos, pesquisar as narrativas escabrosas, que pegam pelo que o humano tem de mais humano: a curiosidade e a vitimação. São as grandes estórias tristes e de desgraças que mais fazem sucesso e aceleram o nosso coração. Há algum tempo atrás saía redistribuindo tudo que me enviavam, aprendi com o critério da vida, em esmiuçar os temas e me indignar com as mentiras.

Há ótimos sites com propostas de desmascarar estas mentiras plantadas no seio cibernético.

Eu conheci o http://www.efarsas.xpg.com.br/ a pouco tempo, mas a medida que for descobrindo vou colocando aqui.

Oito erros na minha, na sua, na nossa cozinha.

Achei este email interessante e de utilidade pública, que resolvi postá-lo aqui em sua íntegra, com as devidas citações da fonte.


Oito Erros na Cozinha
Para DONAS e DONOS de casa e respectivas secretárias

1° erro: Lavar as carnes debaixo da torneira.

Primeiro, você perde nutrientes.
A carne fica esbranquiçada.
Segundo: a contaminação que existe vai aumentar, porque aumenta a quantidade de água e as bactérias vão penetrar mais ainda.
A única carne que se lava é o peixe e só para tirar escamas e a barrigada.

====================================================
2° erro: Colocar detergente direto na esponja, o que leva ao exagero.

O detergente nunca deve ser colocado direto na esponja.
Vai ser muito difícil enxaguar todo esse detergente.
O resto de detergente que fica junto com os alimentos pode no futuro dar um problema para a sua saúde.
Para limpar sem exagero, você precisa apenas de oito (8) gotas de detergente em um litro de água.

Não existe um tempo prefixado para trocar a esponja de louça, por isso devemos usar o bom senso, para uma familia média, devemos trocar a cada vinte dias no máximo trinta dias.
=====================================================
3° erro: Usar tábua de carne de madeira.

Na tábua de madeira as bactérias ficam te aplaudindo!
Tábua tem que ser de plástico ou vidro.
======================================================
4° erro: Sobre guardar comida quente na geladeira.

Este é um dos um dos mitos mais difundidos entre as donas de casa...
Não há erro em guardar comida quente na geladeira.
O único problema é que vai aumentar um pouquinho o consumo de energia, mas não vai estragar a geladeira de modo algum.
Porém ...
======================================================
5° erro: Guardar comida quente na geladeira com o recipiente tampado.

O ar frio vai bater na tampa.
Vai demorar muito para resfriar e as bactérias vão adorar!
Então, coloque tudo destampado.
Depois de duas horas você pode fechar.
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6° erro: Furar a lata de leite condensado e utilizá-la várias vezes.

As pessoas pegam a lata de leite condensado e fazem dois buraquinhos, um de cada lado.
Sai leite condensado por um lado mas, pelo outro, entra uma porção de bactérias.
Abra a lata inteira e passe o leite condensado para um recipiente que pode ser de plástico ou de vidro.
Sirva sempre com uma colher; depois tampe e guarde na geladeira.
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7° erro: Ignorar as formigas.

Quando se fala em doce, a gente não pode esquecer as formigas.
Você provavelmente não se importaria se encontrasse uma formiguinha em cima do seu bolo, não é?
Doutor Bactéria:
E se fosse uma barata?
Marina Scherb, de 12 anos: Aí eu não como.
Doutor Bactéria: Se a gente pegar uma barata, matar essa barata, deixar no meio da cozinha, no dia seguinte, cadê a barata?
Marina: Sumiu.
Doutor Bactéria: Quem levou?
Marina: As formigas...
Doutor Bactéria: A mesma que estava em cima do bolo?
Marina: É, né?...
Doutor Bactéria: As formigas são consideradas até maiores agentes transmissores de bactérias do que a própria barata.
Doce com formiga só pode ter um destino: a lata de lixo.
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8° erro: Soprar velinhas do bolo de aniversário.

Este é um péssimo mau hábito.
Testes comprovam que o bolo fica contaminado por bactérias de saliva.
Essas bactérias produzem uma toxina que podem ocasionar aquelas intoxicações com 24 horas de vomito e mal-estar.
Evite, também, deixar o bolo fora da geladeira.
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Roberto Figueiredo é Biomédico e personifica o Dr. Bactéria
 http://leonildaphotmailcom.blogspot.com/2010/03/8-erros-na-cozinhadr-bacteria.html
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Combater velhos hábitos é preciso.
Corrigir velhos hábitos pode ser muito mais difícil do que aprender - do começo - a forma correta de fazer as coisas.
Mas quando o assunto é evitar a proliferação de bactérias, todos os cuidados são necessários.

É preciso jogar no lixo muitos dos conhecimentos adquiridos ao longo da vida para vencer as batalhas diárias contra aqueles seres minúsculos e tão prejudiciais à saúde.

Desde criança, aprendemos a colocar ovos na porta da geladeira, até porque os eletrodomésticos vêm de fábrica programados com essa função.
No entanto, é um erro dos mais graves, porque o balanço da porta e a pouca refrigeração favorecem a deterioração do produto e o ovo vira uma estufa para a criação das terríveis salmonelas, bactérias responsáveis por boa parte das intoxicações alimentares.

O professor Roberto Figueiredo, bioquímico especializado no combate às bactérias, conhecido nacionalmente como Dr. Bactéria, proferiu uma palestra e desmistificou a maioria dos maus hábitos das pessoas.
“Você lava carne?
Pois isso é muito errado, porque a água contribui para facilitar a entrada das bactérias”, informou à platéia.

Para ilustrar as verdades que estava transmitindo para o público, Dr. Bactéria mostrou dados preocupantes.
Em todo o mundo, 1,5 milhão de crianças menores de cinco anos adoecem de diarréia por ano, o que gera três milhões de mortes, das quais 70% são causadas por manipulação errada de alimentos.
“Isso demonstra total ignorância frente às bactérias novas”.

O bioquímico condena hábitos diários das donas-de-casa, como arear panela (não se deve lustrá-la por dentro, para não soltar a substância química), armazenar o frasco de vinagre fora da geladeira, usar lixeirinha de pia, usar pregadores de roupa para fechar saquinhos de alimentos, guardar pedaços de legumes ou de frutas na porta da geladeira e guardar cola na geladeira - “Não se pode armazenar alimentos com produtos químicos”.

Para se ver livre das bactérias, os cuidados com a pia devem ser redobrados.
A esponja de lavar louças deve ser lavada e desinfetada diariamente e trocada semanalmente.
Dr. Bactéria não falou sobre os possíveis riscos de contaminação do tradicional pano de coar café, tão comum no Nordeste, e do pano de prato.
Mas levando em consideração tudo o que ele disse, mantê-los limpos é a melhor saída.

Professor Roberto apresenta verdadeiros desafios para o senso comum.
Segundo ele, deve-se consumir leite pasteurizado sempre, mas o líquido jamais deve ser fervido em casa. O produto deve ser aquecido a 80 graus C no máximo (cerca de quatro minutos) para que as propriedades nutricionais sejam mantidas.
Outra “esquisitice” apresentada é com relação à forma de armazenar os alimentos recém-preparados.

Sabe aquele gesto gentil da mamãe em guardar o pratinho do filho no forno? Dr. Bactéria diz que isso é oferecer um prato de veneno.
“As pessoas passam mal porque comem comida contaminada, não estragada. O risco é ainda maior porque o alimento não apresenta sinais de contaminação e as pessoas comem mesmo”.

Ele explicou que os alimentos perecíveis devem ser mantidos fora da geladeira por no máximo duas horas. Se ainda estiverem quentes, devem ser levados destampados para refrigeração para que o ar frio circule.
“Depois, podem ser tampados normalmente”.

O produto quente não compromete o funcionamento do eletrodoméstico, só faz aumentar o consumo de energia. “Mas eu prefiro pagar mais caro a conta do que pagar com minha saúde”.
Enfim, são muitos cuidados que devemos tomar.
Alguns são quase impraticáveis, outro são mais fáceis.

Mel não pode ser oferecido a crianças!

Ponto para:

- quem conseguir não colocar meio tomate, meia cebola, na porta da geladeira.
-  quem não lava frutas e verduras quando chega da feira e sim duas horas depois de refrigeradas.

E mil pontos para quem não oferece mel para crianças com menos de um ano.

Mel?
Dr. Bactéria avisou às mães que todo cuidado é pouco com esse rico alimento.
Segundo ele, 8% da produção de mel é contaminada por uma bactéria chamada clostridium botulino. 
Os seres humanos desenvolvem anticorpos de defesa contra os microorganismos, mas somente após um ano de idade.
“Muitas crianças morrem de causas não explicadas e alguns desses óbitos podem ser atribuídos ao mel”.

Uma das críticas mais severas feitas pelo professor Roberto foi com relação a experimentar e soprar a comida dos bebês – que muita gente desavisada faz – e soprar velinhas de bolo de aniversário.
“O aniversariante sopra e depois a mamãe oferece um pratinho de bactérias para os convidados.
Aconselho a adoção daqueles bolos gelados, embrulhados em papel alumínio”.
As festas são ocasiões ideais para a proliferação de bactérias, porque os alimentos ficam expostos por tempo acima do considerado ideal.

O bioquímico cita a maionese como uma das vilãs das intoxicações alimentares, principalmente as (maioneses) caseiras.
“O perigo é maior para os donos das festas, que só têm tempo de comer os quitutes no dia seguinte.
E ainda acham que é gostoso”.

Salmonela

Salmonelose é uma infecção causada pela bactéria chamada salmonela, que se desenvolve principalmente em alimentos crus.
O risco de contraí-la em maionese caseira, portanto, é latente.
A maioria das pessoas infectadas por salmonela desenvolve diarréia, febre e cólica abdominal entre 12 e 72 horas depois da infecção.
Salmonelose geralmente dura entre quatro e sete dias, sendo que a maioria das pessoas se recupera sem necessidade de tratamento.
Porém, em algumas pessoas, a diarréia pode ser tão forte que o paciente precisa ser hospitalizado.
A infecção por salmonela pode se espalhar dos intestinos para a corrente sanguínea, e daí para outras partes do corpo, podendo ser fatal caso a pessoa não seja tratada rapidamente com antibióticos.
Idosos, crianças e aqueles com sistema imunológico enfraquecido têm mais probabilidade de desenvolverem casos graves de salmonelose.

Todo mundo tem um dia de deprimido.

Para escrever este post relembrei da história da Adriana Calcanhoto, aliás que oficializou sua união, neste mês, com a cineasta Suzana de Moraes. O que quero pincelar não é o casamento, mas o período em que ela escreveu um livro mais ou menos uns dois anos atrás , em virtude de um surto psicótico decorrente de medicamentos (segundo ela).

"Escrever foi a única coisa que restou. Porque, quanto mais eu pensasse no futuro --quanto tempo vai ser, se vai passar--, com a pressão de cancelar entrevistas e shows, a escrita era o que me mantinha no presente, era o que eu intuí que seria a coisa mais sábia a fazer, para não ficar pensando naquilo", conta Calcanhotto."http://www.meiapalavra.com.br/showthread.php?tid=1478

Eu acredito que as pessoas vivem em uma gangorra de sentimentos, por vezes se neutralizam face a vida corrida mesmo. No entanto tem momentos que fica impossível segurar a barra, seja pelas desilusões da vida ou a baixa estima que você tem por si mesmo. Acordar todos os dias não é tão fácil quanto parece, há um programa ritualistico que por vezes queremos esmurrar. Mas não podemos.
São barreiras e ciladas convencionais que armamos para nós mesmos. Eu já escrevi em estado de contentamento e também nos piores momentos, e gosto sempre mais deste último, porque as palavras são mais cruéis,  tem uma acidez que ambiciona corroer a humanidade.



O Grito é uma pintura do norueguês Edvard Edvard Munch, datada de 1893.
Em agosto de 2004, foi roubada do Museu. Encontrada dois anos e meio depois.



Tem dias bons e dias péssimos. Vou relembrar aqui o que escrevi nos dias mais amargos, achincalhando a dor. Embora a palavra exorcize alguns demônios, quando se está deprimido é melhor que a dor cumpra o seu papel: o de doer mesmo, até o final.

Eu também faço arte.

Nestes dias, eu também fiz arte, peguei garrafa pet, retalhos, tesoura, cola e alguns materiais em casa e criei marca livros.

Assim aliei o artesanato com a coisa que mais adoro, livros, livros, livros.

É só o começo:

Essas flores também são com garrafa pet, fiz pra feira de ciencias da minha filha.

Uma curiosidade...Quem tem bunda tem...

...personalidade?

Sabe, agorinha mesmo, neste inicio de domingo fiquei com essa coisa na cabeça. Tem tantos estudos sobre as partes do corpo , suas similitudes e identificações com a personalidade. Tem comparativo do pé, da mão, do sorriso, boca. Mas da bunda não me lembro mesmo. Já ouvi que estes estudos datam do antigo império Egipcio. Aliás, acho que eu tenho um pé lá, fruto das outras encarnações. Também tenho lá pelas bandas da Paraíba e Pernambuco.

Mas se alguém puder me ajudar nesta minha questão, eu agradeço. Obviamente não vai salvar a humanidade, mas em um mundo com tantas idéias, essa há de ter alguma lógica científica.

Eu nem sabia que hoje era o DIA DO PERDÃO!

As ruas israelenses amanheceram desertas neste sábado (18), com todos os comércios fechados e sem carros nas ruas, por causa do Yom Kippur (ou Dia do Perdão), no qual milhões de judeus fazem jejum e se dirigem às sinagogas calçando sapatos de lona.

A paralisação absoluta afeta as cidades do país. Somente nas de maioria árabe - 20% da população israelense - a atividade comercial está normalizada.

O Yom Kippur, mencionado nas escrituras sagradas como o "sábado dos sábados", é o dia mais sagrado do calendário judeu, e exige aos fiéis um jejum de 25 horas e prolongadas rezas nas sinagogas. A festa começou nesta sexta-feira ao anoitecer e continuará até surgirem três primeiras estrelas no céu.

http://noticias.r7.com/internacional/noticias/israel-para-pelo-dia-do-perdao-20100918.html

Aproveitando essa minha descoberta a meu favor, devo pedir perdão para algumas coisas que considero de suma importância:

1. Quero pedir perdão ao meu corpo pois nestes últimos anos não tive zelo por ele, consumindo mais sal e açúcar que deveria;

2. Peço perdão aos meus joelhos, pois o aumento de peso sobrecarrega as articulações;

3. Peço perdão ao meu fígado, porque admito agora que consumo mais álcool que deveria e também gorduras trans, estragando o seu funcionamento;

4. Peço perdão aos meus olhos, porque teimo em não marcar uma consulta ao oftalmologista e percebo que a cada dia distancio o papel em 60cm e se a letra for menor...aí complica tudo;

5. Peço perdão aos meus dentes, e temo muito, pois isso será incorrigível, tremo até desmaiar ao pensar no barulhinho do motor;

6. Peço perdão aos meus filhos por não ter tido a paciência esperada, a minha juventude não deixou que eu tivesse mais calma nas etapas;

7. Ainda nos filhos, peço perdão, pois o trabalho e a faculdade me roubaram ótimos anos deles, que jamais serão recuperados;

8. Peço perdão aos motoristas e trocadores de ônibus, já que nem todos os dias olhei no rosto deles, ali perceberia de maneira humanitária suas agonias e cansaço;

9. Peço perdão aos mendigos, pois raras vezes tive compaixão, ao invés, tive muito medo que chegassem perto;

10. Peço perdão aos bêbados, pois pensei neles, como caras sem vergonhas que não acham o caminho de casa. Naquele momento não concluí que estavam doentes do corpo e da alma. O vicio alcança a todos nós, até mesmo a mim...todos os dias;

11. Peço perdão aos caixas de supermercado, apesar da obrigação laboral, todos nós suspiramos diariamente por respeito e uma palavra de educação;

12.Peço perdão a natureza, continuo comprando produtos e descartando sem o compromissso ambiental.

Enfim, poderia continuar por um longo tempo , mais, mais, mais...
Atire uma garrafa de cerveja quem nunca vacilou neste caminho estranho da vida.
Peça Perdão!

Tem que ter refrão!

Sou de uma época em que música tinha letra e conteúdo crítico. Hoje isso não faz muita diferença. Nestes dias escutando Plebe Rude no carro, revivi a vibração musical. O quanto é bom pensar nas composições, em ideias explícitas e frases implícitas. Como diria o ícone cristão:quem tem ouvidos para ouvir,ouça.

Minha Renda Plebe Rude
Você me prometeu apartamento em Ipanema
Iate em Botafogo, se eu entrar assim no esquema
contrato milionário, grana, fama e mulheres
a música não importa, o importante é a renda!
Ambição - grana, fama e você
Ambição - grana, fama e você
Tenho fazer sucesso antes que isto seja tarde
Eles acham que eu vendo, eu tenho uma boa imagem
o meu produtor, ele gosta de mim
grana vale mais que a minha dignidade
Estar no Chacrinha ou na televisão
tudo isso ajuda pra minha divulgação
isso quer dizer mais grana pra produção - e pra mim!
Você me comprou, pôs meu talento a venda
você me ensinou que o importante é a renda
contrato milionário, grana, fama e mulheres
a música não importa, o importante é a renda!
Ambição - grana, fama e você
Ambição - grana, fama e você
Ele trocam as minhas letras, mudam a harmonia
no compacto ta escrito que a música é minha
ja sei o que fazer pra ganhar muita grana
vou mudar meu nome para Herbert Vianna
Estar no Chacrinha ou na televisão
tudo isso ajuda pra minha divulgação
isso quer dizer mais grana pra produção - e pra mim!
Chega...
Grana, fama e você!
Um lá menor aqui, um coralzinho de fundo (fundo!)
minha letra é muito forte? Se quiser eu a mudo
e tem que ter refrão (sim!) um refrão repetido (repetido!)
pra música vender, tem que ser acessivel!
Ambição - grana, fama e você
Ambição - grana, fama e você
Não sei o que fazer, grana tá difícil
tenho que me formar e ir em busca de um ofício
Você é um músico, não é revolucionário!
Faça o que eu te digo que te faço milionário!
Estar no Chacrinha ou na televisão (a minha renda)
tudo isso ajuda pra minha divulgação (a minha renda)
isso quer dizer mais grana pra produção - e pra mim!
A minha renda!
http://www.vagalume.com.br/plebe-rude/minha-renda.html#ixzz0zpxVjO5p

Não saio de casa sem ler o horóscopo.

Apesar de popular o horóscopo não é levado a sério por muita gente, mas eu confio.
Eu não saio da minha casa sem dar uma espiadinha nele. E as previsões e conjunções tem muito a ver com o que estou atravessando. Presto atenção na favorabilidade que os astros e seu posicionamento podem proporcionar, seja em iniciar um projeto ou associações com pessoas.

Levando-se em conta que desde 3.000 anos antes de Cristo se observa e estuda a posição dos astros, só posso acreditar em algo desta profundidade.

Ainda pairam dúvidas se a astrologia é uma linguagem simbólica ou uma ciência, os cientistas a consideram como superstição. Eu acredito em astrologia, dado o seu estudo milenar, a sua dinâmica, a observação dos corpos celestes, a linguagem natural que influencia a natureza e os homens.

Veja se eu não tenho razão:

IRRITANDO OS SIGNOS

 ÁRIES

• Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
• Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
• Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
• Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
• Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
• Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
• Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo…"
• Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.

 TOURO

• Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
• Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.
• Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
• Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?"
• Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viúva" antes de andar de carro com ele.

 GÊMEOS

• Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
• Não converse com ele, em absoluto.
• Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.
• Repita sempre: "De onde você tirou essa idéia?"
• Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: "Isso eu já sei!" Ou então: "Lá vem você de novo!"
• Abra a porta do quarto dele e berre: "Vai sair desse telefone ou não vai?"

 CÂNCER

• Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
• Insulte suas mães, com classe, é claro.
• Critique sua casa.
• Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.
• Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.
• Critique todos as ex dele.
• Jogue fora aqueles discos do Ray Coniff que ele coleciona junto com outras raridades.
• Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.

 LEÃO

• Ignore-o.
• Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.
• Esqueça o nome dele e pergunte: "Qual é mesmo o seu nome?"
• Em público, não o apresente a pessoas importantes.
• Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
• Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.
• Quando ele perguntar após a transa: "Foi bom para você?", responda: "Mais ou menos…"
• Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: "Desculpe, nem ouvi o que você estava falando."
• Tire-o de cena, dizendo: "Depois você fala, tá?"

 VIRGEM

• Choramingue bastante.
• Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente.
• Cheire feito um gambá.
• Diante do armário do banheiro, indague: "Para que tanto remédio?"
• Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
• Critique o jeito dele se vestir.
• Diga que aquele dentinho torto é um charme.
• Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
• Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolho.

 LIBRA

• Diga bastante: "Isso é com você, decida logo!"
• Leve-o a locais feios
• Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
• Critique seu parceiro.
• Recuse-se a debater com ele.
• Dê para ele um CD do Tiririca.
• Faça piadinhas do tipo: "Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz."
• Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.

 ESCORPIÃO

• Faça perguntas pessoais.
• Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
• Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata qualquer escorpiano).
• Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"
• Abra e remexa suas gavetas.
• Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.
• Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.

 SAGITÁRIO

• Dê a ele muitas responsabilidades.
• Coloque realismo na sua filosofia.
• Nunca ria das piadas dele.
• Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.
• Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: "Não estou a fim…"
• Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
• Repita sempre: "Isso são horas?"
• Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
• Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.

 CAPRICÓRNIO

• Organize tudo para que ele se sinta inútil.
• Lembre-o da sua baixa posição social.
• Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.
• Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
• Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.
• Repita sempre: "Você não tem responsabilidade!" (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)
• Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.
• Repita, de tempos em tempos: "Você é um chato!"

 AQUÁRIO

• Torne-se pessoal e íntimo.
• Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
• Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos.
• Mude-se para a casa dele.
• Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.
• Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.
• Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.
• Pergunte sempre: "O que é que você está pensando?"
• Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

 PEIXES

• Diga para ele se agarrar a si mesmo.
• Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado.
• Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.
• Grite, fale aos berros.
• Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.
• Depois ria e pergunte: "Mas você acreditou nisso?"
• Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
• Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele.
• Escolha filmes violentos.
• Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
• E pergunte sempre: "Você não vai tomar banho antes de dormir?"

Irritando os signos extraído do site: horaderelaxar.com.br

Que eu reaja, que eu ande. Depois da raiva.

 Dê a classe gramatical das palavras: reaja, ande



Verbos em 3ª e 1ª conjugação respectivamente
Tempo: presente
Modo subjuntivo
1ª pessoa do singular

Não! Definitivamente você não está na aula do professor Sergio Nogueira (adoro), nem no soletrando (ação mega positiva de narigudo Huck) . Meu domínio sobre a língua dista de um catedrático.

Invoquei o subjuntivo porque hoje fiquei matutando sobre a raiva que motiva o homem a reagir, a seguir em frente, desafiar o inimigo, mudar de vida.

O medo vive ronronando em nossos pescoços: de ser feio, do óbvio, do trabalho, do fracasso. O medo suborna a vontade, paralisando-a com um jato de receio bronco, assim deixamos de prosseguir. E se caminhássemos só um pouquinho seria tão bom, não ficaríamos perdidos na estrada.

Claro, vá em frente,pode perguntar.

¿O QUE O SUBJUNTIVO TEM A VER COM TUDO ISSO MINHA SENHORA¿

Pois bem, o modo subjuntivo é utilizado para indicar um fato incerto, exprime condição, incerteza e dúvida. No tempo presente pode indicar:

• Uma ação duvidosa, incerta, que poderá ser realizada ou não: Quem sabe ela venha na reunião?

• Um desejo, uma vontade: Então, que você seja muito feliz no seu novo colégio.

Daí amalgamei idéias e me ocorreu que o resultado das coisas é circunstancial; a raiva gera uma reação sim (condição duvidosa e incerta\ desejo, vontade).

Cabe então a cada um, dependendo do seu grau de sanidade, anarquizar seus sentimentos e finalmente ficar em paz.

Marsupial faz a diferença

Marsupial Antunes é amigo de longa data, cronista e formador de opinião, tem me ajudado a construir aos poucos meus curtos ensaios como escritora e colunista. Mas há muito trabalho a ser feito, e tenho tido a oportunidade de escrever e expressar meus anseios , na tentativa de não cansar o leitor e reafirmar de uma forma mais madura minhas convicções. Assim agradeço a Marsupial pela grande colaboração no meu livro Pousada branca (nome provisório, pois todo filho tem que ser nomeado) e na minha galgada a este universo maravilhoso e irrestrito das narrativas.

Tento convencer meu querido amigo Marsupa a liberar um maravilhoso texto, na verdade um contexto de imagens sobre o Rio de Janeiro, quase banido em época de campanhas expressas pelas olimpíadas e copa, não se fez de rogado e expôs cruamente um mosaico de informações sobre a cidade maravilhosa. Mas ainda não o convenci por completo, todavia acredito que em breve ele assentirá, autorizando a publicação aqui no nosso blog. Estou ansiosa, mas por ora só posso mesmo expor meu assombro por esse rapaz.

O que representou Ensaio sobre a cegueira.

Estou assustada com a beleza do filme Ensaio sobre a cegueira. Não li o livro mas a cada minuto anseio em devorá-lo. Esta última palavra cabe em si mesma o olhar com que apreciei o filme.
Intrigante entender que somos e seremos seres barbarizados por nossas misérias, vaidades e chagas sociais.
Estar deficiente não te eleva a uma carga de piedade, estar deficiente da alma é que ressai, aniquilando por completo qualquer enobrecimento.
Ser miserável ou ter comiseração quando a sociedade está degradada?!
Estou chocada, perplexa, intensa e totalmente revirada nas entranhas.
Vale a pena dar uma conferida e tirar por si mesmo as conclusões.


SinopseElenco: Julianne Moore, Danny Glover, Alice Braga, Mark Ruffalo, Gael García Bernal, Don McKellar, Maury Chaykin, Martha Burns.


Direção: Fernando Meirelles
Gênero: Drama
Duração: 120 min.
Distribuidora: Fox Filmes
Estreia: 12 de Setembro de 2008
Sinopse: ENSAIO SOBRE A CEGUEIRA conta a história de uma inédita epidemia de cegueira, inexplicável, que se abate sobre uma cidade não identificada. Tal "cegueira branca" - assim chamada, pois as pessoas infectadas passam a ver apenas uma superfície leitosa - manifesta-se primeiramente em um homem no trânsito e, lentamente, espalha-se pelo país. Aos poucos, todos acabam cegos e reduzidos a meros seres lutando por suas necessidades básicas, expondo seus instintos primários. À medida que os afetados pela epidemia são colocados em quarentena e os serviços do Estado começam a falhar, a trama segue a mulher de um médico, a única pessoa que não é afetada pela doença.

O foco do filme, no entanto, não é desvendar a causa da doença ou sua cura, mas mostrar o desmoronar completo da sociedade que, perde tudo aquilo que considera civilizado. Ao mesmo tempo em que vemos o colapso da civilização, um grupo de internos tenta reencontrar a humanidade perdida. O brilho branco da cegueira ilumina as percepções das personagens principais, e a história torna-se não só um registro da sobrevivência física das multidões cegas, mas, também, dos seus mundos emocionais e da dignidade que tentam manter. Mais do que olhar, importa reparar no outro. Só dessa forma o homem se humaniza novamente.

» 'Ensaio sobre a Cegueira' é do escritor português José Saramago, vencedor do prêmio Nobel. O roteiro ficou a cargo de Don Mckellar, de 'O Violino Vermelho'


extraido do site www.cinepop.com.br