"Liberdade é pouco. O que eu desejo ainda não tem nome." (Clarice Lispector)
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domingo, 3 de abril de 2011

Por que eles usavam capas?


Esta dúvida me consome há tempos, eu queria entender quando surgiu a concepção do uso de capas nas vestimentas da idade antiga. Nos filmes épicos e de batalhas, sempre me impressionou os elmos, as túnicas, armas, as sandálias, etc. , e obviamente pela nossa ignorância não observamos que em muitos destes filmes há erros exagerados na composição dos personagens no que se refere aos trajes, já que as características denotam um período especifico na história. Encontrei alguma coisa sobre isso, mas sei que não é o bastante para saciar a minha curiosidade. Quem souber de mais algum detalhe, ou tiver um bom livro para indicar, agradeço muito.

"...  até o final do primeiro milênio antes da Era Comum, a moda mudou. A Assíria nos fornece duas fontes de informações sobre o vestuário, sendo que a maior fonte vem de objetos artísticos como esculturas, altos relevos, placas, marfins entalhados, e brasões (selos) cilíndricos. Textos do léxico também contém muitas palavras relativas ao vestuário catalogadas, e listam muitas características dos tecidos, de materiais baratos para os servos aos usados pela realeza.
Homens vestiam uma túnica ou várias túnicas combinadas: esses trajes tinham manga-curta e eram presos por um cinturão na cintura, e os cobriam do pescoço aos joelhos. Às vezes a parte superior da túnica possuía tiras colocadas diagonalmente por cada ombro, cruzando o peito. Pessoas de um nível social melhor, tais como oficiais e militares, adicionaram uma capa à sua vestimenta. Na realidade, as ordens do harém real declaravam que se um cortesão fosse negligente, ele seria despido de sua capa – um claro símbolo de status. A capa era geralmente feita de lã, e as vezes de linho, em azul, vermelho, púrpura e branco. Havia um ornamento por cima, além da capa, que não tinha cavas para os braços e era colocado sobre o pescoço."
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Publicação do JB no dia em que eu nasci

Já conheciam este link???


Quer saber o que o jornal publicou no dia do seu nascimento? Então acesse as informações no link abaixo:
http://news.google.com/newspapers?nid=0qX8s2k1IRwC&dat=19730926&printsec=frontpage&hl=pt-BR


No dia 26 de setembro foram publicadas notícias de impacto e o cenário político passava por transformações relevantes.

JB 26 de setembro de 1973



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terça-feira, 16 de novembro de 2010

Será que é verdade?



Eu não chequei as informações, mas de três tenho certeza que mal não faz. O exercício da panturrilha, o escalda pés e a bicicleta no ar.
Sei por experiência que o que emagrece é fechar a boca, se comprometer com a alimentação saudável e mexer o corpo, mesmo que dançando por aí. No quarto item tenho minhas dúvidas,  ainda recomendo pra quem tem pressão alta consultar um médico e tomar os remedinhos em série, neste caso é melhor não vacilar.
O melhor norteador na vida ainda é o bom senso.

texto recebido por email:

Por que os congressos não divulgam regras tão simples, com resultados comprovados para a saúde?
Um médico naturalista disse 'NÃO DÁ IBOPE''. Então ensinou estas regras simples que evitam problemas cardíacos

1º. Antes do banho, exercitar a panturrilha (levantar o corpo na ponta dos pés), primeiro rápido até esquentar as panturrilhas e depois uma seqüência de 10 movimentos lentos. Pronto. Esse exercício bombeia o sangue para o coração, melhora os batimentos cardíacos e evita obstrução das veias. Nos primeiros 6 meses, se a pessoa estiver com excesso de peso, ela emagrece da cintura para baixo e, nos 6 meses seguintes, da cintura para cima; depois de 2 anos, não engorda mais e, além de tudo, diminui o risco de uma cirurgia cardíaca que custa em média, hoje em dia, R$ 38.000,00 e, de um modo geral, os planos de saúde nem sempre pagam.
Melhora o problema de micro varizes

2º. Ao chegar em casa, coloque os seus pés em uma bacia com água bem quente (o famoso escalda pés - além de relaxar, esse processo desencadeia a dilatação dos vasos sanguíneos dos pés, melhora o cabelo e melhora, inclusive, a visão. Esse processo foi pesquisado com pessoas diabéticas e o resultado evidenciou a melhora na circulação sanguínea, diminuindo os casos de gangrena, o quadro geral de saúde dos pesquisados melhorou, e como um fato relevante, a melhora da visão. Evita o encurvamento da coluna

3º. Ao acordar, deitado de barriga para cima pedalar 120 vezes no ar. Esse exercício melhora o posicionamento da coluna e da postura, diminuindo ou retardando o encurvamento das costa e aliviando as dores nas costas. Baixando a pressão

4º. Ao perceber que a pressão subiu, coloque as pernas dentro de um balde com água muito gelada até os joelhos. Permaneça nesta imersão por 20min. Este processo fará com que o organismo, na busca de aquecer os membros inferiores, faça com que o acúmulo de sangue na cabeça desça, baixando a pressão.

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domingo, 19 de setembro de 2010

Uma curiosidade...Quem tem bunda tem...

...personalidade?

Sabe, agorinha mesmo, neste inicio de domingo fiquei com essa coisa na cabeça. Tem tantos estudos sobre as partes do corpo , suas similitudes e identificações com a personalidade. Tem comparativo do pé, da mão, do sorriso, boca. Mas da bunda não me lembro mesmo. Já ouvi que estes estudos datam do antigo império Egipcio. Aliás, acho que eu tenho um pé lá, fruto das outras encarnações. Também tenho lá pelas bandas da Paraíba e Pernambuco.
Mas se alguém puder me ajudar nesta minha questão, eu agradeço. Obviamente não vai salvar a humanidade, mas em um mundo com tantas idéias, essa há de ter alguma lógica científica.
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quarta-feira, 15 de setembro de 2010

Não saio de casa sem ler o horóscopo.

Apesar de popular o horóscopo não é levado a sério por muita gente, mas eu confio.
Eu não saio da minha casa sem dar uma espiadinha nele. E as previsões e conjunções tem muito a ver com o que estou atravessando. Presto atenção na favorabilidade que os astros e seu posicionamento podem proporcionar, seja em iniciar um projeto ou associações com pessoas.
Levando-se em conta que desde 3.000 anos antes de Cristo se observa e estuda a posição dos astros, só posso acreditar em algo desta profundidade.
Ainda pairam dúvidas se a astrologia é uma linguagem simbólica ou uma ciência, os cientistas a consideram como superstição. Eu acredito em astrologia, dado o seu estudo milenar, a sua dinâmica, a observação dos corpos celestes, a linguagem natural que influencia a natureza e os homens.

Veja se eu não tenho razão:


IRRITANDO OS SIGNOS

 ÁRIES
  • Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
  • Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
  • Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
  • Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
  • Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
  • Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
  • Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo…"
  • Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.
 TOURO
  • Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
  • Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.
  • Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
  • Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?"
  • Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viúva" antes de andar de carro com ele.
 GÊMEOS
  • Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
  • Não converse com ele, em absoluto.
  • Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.
  • Repita sempre: "De onde você tirou essa idéia?"
  • Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: "Isso eu já sei!" Ou então: "Lá vem você de novo!"
  • Abra a porta do quarto dele e berre: "Vai sair desse telefone ou não vai?"
 CÂNCER
  • Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
  • Insulte suas mães, com classe, é claro.
  • Critique sua casa.
  • Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.
  • Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.
  • Critique todos as ex dele.
  • Jogue fora aqueles discos do Ray Coniff que ele coleciona junto com outras raridades.
  • Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.
 LEÃO
  • Ignore-o.
  • Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.
  • Esqueça o nome dele e pergunte: "Qual é mesmo o seu nome?"
  • Em público, não o apresente a pessoas importantes.
  • Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
  • Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.
  • Quando ele perguntar após a transa: "Foi bom para você?", responda: "Mais ou menos…"
  • Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: "Desculpe, nem ouvi o que você estava falando."
  • Tire-o de cena, dizendo: "Depois você fala, tá?"
 VIRGEM
  • Choramingue bastante.
  • Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente.
  • Cheire feito um gambá.
  • Diante do armário do banheiro, indague: "Para que tanto remédio?"
  • Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
  • Critique o jeito dele se vestir.
  • Diga que aquele dentinho torto é um charme.
  • Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
  • Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolho.
 LIBRA
  • Diga bastante: "Isso é com você, decida logo!"
  • Leve-o a locais feios
  • Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
  • Critique seu parceiro.
  • Recuse-se a debater com ele.
  • Dê para ele um CD do Tiririca.
  • Faça piadinhas do tipo: "Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz."
  • Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.
 ESCORPIÃO
  • Faça perguntas pessoais.
  • Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
  • Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata qualquer escorpiano).
  • Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"
  • Abra e remexa suas gavetas.
  • Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.
  • Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.
 SAGITÁRIO
  • Dê a ele muitas responsabilidades.
  • Coloque realismo na sua filosofia.
  • Nunca ria das piadas dele.
  • Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.
  • Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: "Não estou a fim…"
  • Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
  • Repita sempre: "Isso são horas?"
  • Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
  • Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.
 CAPRICÓRNIO
  • Organize tudo para que ele se sinta inútil.
  • Lembre-o da sua baixa posição social.
  • Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.
  • Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
  • Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.
  • Repita sempre: "Você não tem responsabilidade!" (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)
  • Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.
  • Repita, de tempos em tempos: "Você é um chato!"
 AQUÁRIO
  • Torne-se pessoal e íntimo.
  • Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
  • Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos.
  • Mude-se para a casa dele.
  • Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.
  • Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.
  • Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.
  • Pergunte sempre: "O que é que você está pensando?"
  • Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
 PEIXES
  • Diga para ele se agarrar a si mesmo.
  • Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado.
  • Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.
  • Grite, fale aos berros.
  • Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.
  • Depois ria e pergunte: "Mas você acreditou nisso?"
  • Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
  • Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele.
  • Escolha filmes violentos.
  • Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
  • E pergunte sempre: "Você não vai tomar banho antes de dormir?"

Irritando os signos extraído do site: horaderelaxar.com.br
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